فرق دخترها و پسرها مو قع پول برداشتن از عابر بانک؟

پسرها:
با ماشین میرن به بانک،
پارک میکنن،
میرن دم دستگاه عابر بانک
کارت رو داخل دستگاه میذارن
کد رمز رو میزنن،
مبلغ درخواستی رو وارد میکنن
پول و کارت رو میگیرن و میرن

____________________________

دخترها:
با ماشین میرن دم بانک
در آینه آرایششون رو چک میکنن
به خودشون عطر میزنن
احتمالاً موهاشون رو هم چک میکنن
در پارک کردن ماشین مشکل پیدا میکنن
در پارک کردن ماشین خیلی مشکل پیدا میکنن
بلاخره ماشین رو پارک میکنن
توی کیفشون دنبال کارتشون میگردن
کارت رو داخل دستگاه میذارن،
کارت توسط ماشین پذیرفته نمیشه!
کارت تلفن رو میندازن توی کیفشون!
دنبال کارت عابربانکشون میگردن
کارت رو وارد دستگاه میکنن
توی کیفشون دنبال تیکه کاغذی که کد رمز رو روش یاداشت کردن میگردن
کد رمز رو وارد میکنن
?دقیقه قسمت راهنمای دستگاه رو میخونن
کنسل میکنن
دوباره کد رمز رو میزنن
کنسل میکنن
دوست پسرشون رو صدا میزنن که کد صحیح رو براشون وارد کنه
مبلغ درخواستی رو میزنن
دستگاه ارور (خطا) میده
مبلغ بیشتری رو درخواست میکنن
دستگاه ارور (خطا) میده
بیشترین مبلغ ممکن در خواست میکنن
انگشتاشون رو برای شانس رو هم میذارن
پول رو میگیرن
برمیگردن به ماشین
آرایششون رو توی آینه عقب چک میکنن
توی کیفشون دنبال سویچ ماشین میگردن
استارت میزنن
پنجاه متر میرن جلو
ماشین رو نگه میدارن
دوباره برمیگردن جلوی بانک
از ماشین پیاده میشن
کارتشون رو از دستگاه عابر بانک بر میدارن. (حواس نمی‌ذار برای آدم)
سوار ماشین میشن
کارت رو پرت میکنن روی صندلی کنار راننده
آرایششون رو توی آینه چک میکنن
احتمالاً یه نگاهی هم به موهاشون میندازن
میندازن توی خیابون اشتباه
برمیگردن
میندازن توی خیابون درست
پنج کیلومتر میرن جلو
ترمز دستی رو آزاد میکنن. (میگم چرا انقدر یواش میره؟!!!)

---

پی نوشت : خیلی نامردین ما اینجا خودمونو پاره میکنیم (منظور از ما امید ! چون آقا حسام که فعلا به بهانه درس دست به سیاه و سفید نمیزنن و تا الان همه رو خودم بلغور کردم) اونوقت همش ۱۷۹ نفر بازدید و ۱۰ تا کامنت ؟ دارم دلسرد میشما ! تا پشیمون نشدم بترکونین!

بیاید که مطلب کش رفتم!

این مطلبو که از بلاگ ترانه کش رفتم! بخونین.بیچاره اینم از عشقش شکست خورده! بابا به خدا من دارم اینجا خودمو پاره میکنم میگم 90 درصد پسرایی که با پررویی و اعتماد به نفس میان و به شما پیشنهاد دوستی میدن عشقی تو کارشون نیست و وقتی حرفهای عشقی میزنن از اون ور تلفن به مغز کوچیک شما میخندن.

بابا به من حق بدبد که این حرف رو بزنم که دخترا اصولا به جای مغز یه توده تراکمی پر از شاخه های عصبی دارن.به خدا!!!

یعنی به جای مغز احساس دارن!

حالا ببینید که چی نوشته این ترانه خانوم:(البته اینو من قبلا تو یه بلاگ خونده بودم وترانه ننوشته در حقیقت!):

۵۰ راه واسه سادیسمی های عزیز 

راه ۱: روزهای تعطیل مثل بقیه روزها ساعتتون رو کوک کنین تا همه از خواب بپرن! ﴿این روش برای افرادی که غیر از سادیسم ، رگه هایی از مازوخیسم هم دارن پیشنهاد میشه

راه ۲: سر چهارراه وقتی چراغ سبز شد دستتون رو روی بوق بذارین تا جلویی ها زودتر راه بیفتن

راه ۳: وقتی می خواین برین دست به آب ، با صدای بلند به اطلاع همه برسونی

راه ۴: وقتی از کسی آدرسی رو میپرسین بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوی چشمش از یه نفر دیگه بپرسین

راه ۵: کرایه تاکسی رو بعد از پیاده شدن و گشتن تمام جیبهاتون ، به صورت اسکناس هزاری پرداخت کنین

راه ۶: همسرتون رو با اسم همسر قبلیتون صدا بزنی

راه ۷: جدول نیمه تمام دوستتون رو حل کنین

راه ۸: توی اتوبان و جاده روی لاین منتهی الیه سمت چپ با سرعت ۵۰ کیلومتر در ساعت حرکت کنین

راه ۹: وقتی عده زیادی مشغول تماشای تلویزیون هستن مرتب کانال رو عوض کنین

راه ۱۰: از بستنی فروشی بخواین که اسم ۵۴ نوع از بستنیها رو براتون بگه

راه ۱۱: در یک جمع ، سوپ یا چایی رو با هورت کشیدن نوش جان کنین

راه ۱۲: به کسی که دندون مصنوعی داره بلال تعارف کنین

راه ۱۳: وقتی از آسانسور پیاده میشین دکمه های تمام طبقات رو بزنین و محل رو ترک کنین

راه ۱۴: وقتی با بچه ها بازی فکری می کنین سعی کنین از اونها ببرین

راه ۱۵: موقع ناهار توی یک جمع ، جزئیات تهوع و ﴿گلاب به روتون﴾ استفراغی که چند روز پیش داشتین رو با آب و تاب تعریف کنین

راه ۱۶: ایده های دیگران رو به اسم خودتون به کار ببرین

راه ۱۷: بوتیک چی رو وادار کنین شونصد رنگ و نوع مختلف پیراهنهاش رو باز کنه و نشونتون بده و بعد بگین هیچکدوم جالب نیست و سریع خارج بشین

راه ۱۸: شمعهای کیک تولد دیگران رو فوت کنین

راه ۱۹: اگه سر دوستتون طاسه مرتب از آرایشگرتون تعریف کنین

راه ۲۰: وقتی کسی لباس تازه می خره بهش بگین خیلی گرون خریده و سرش کلاه رفته

راه ۲۱: صابون رو همیشه کف وان حمام جا بذارین

راه ۲۲: روی ماشینتون بوقهای شیپوری نصب کنین

راه ۲۳: وقتی دوستتون رو بعد از یه مدت طولانی می بینین بگین چقدر پیر شده

راه ۲۴: وقتی کسی در یک جمع جوک تعریف می کنه بلافاصله بگین خیلی قدیمی بود

راه ۲۵: چاقی و شکم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش یادآوری کنین

راه ۲۶: بادکنک بچه ها رو بترکونین

راه ۲۷: مرتب اشتباهات لغوی و گرامری دیگران هنگام صحبت رو گوشزد کنین و بخندین

راه ۲۸: وقتی دوستتون موهای سرش رو کوتاه می کنه بهش بگین که موی بلند بیشتر بهش میاد!

راه ۲۹: بچه جیغ جیغوی خودتون رو به سینما ببرین

راه ۳۰: کلید آپارتمان طبقه ۱۳ تون رو توی ماشین جا بذارین و وقتی به در آپارتمان رسیدین یادتون بیاد! ﴿این راه هم جنبه هایی از مازوخیسم در بر داره﴾

راه ۳۱: ایمیل های فورواردی دوستتون رو همیشه برای خودش فوروارد کنین

راه ۳۲: توی کنسرتهای موسیقی بزرگ و هنری ، بی موقع دست بزنین

راه ۳۳: هر جایی که می تونین ، آدامس جویده شده تون رو جا بذارین! ﴿توی دستکش دوستتون بهتره﴾

راه ۳۴: حبه قند نیمه جویده و خیستون رو دوباره توی قنددون بذارین

راه ۳۵: نصف شبها با صدای بلند توی خواب حرف بزنین

راه ۳۶: دوستتون که پاش توی گچه رو به فوتبال بازی کردن دعوت کنین

راه ۳۷: عکسهای عروسی دوستتون رو با دستهای چرب تماشا کنین

راه ۳۸: پیچهای کوک گیتار دوستتون رو که ۵ دقیقه دیگه اجرای برنامه داره حداقل ۲۷۰ درجه در جهات مختلف بچرخونین

راه ۳۹: با یه پیتزا فروشی تماس بگیرین و شماره تلفن پیتزا فروشی روبروییش که اونطرف خیابونه رو بپرسین

راه ۴۰: شیشه های سس گوجه فرنگی و هات سس فلفل رو عوض کنین

راه ۴۱: موقع عکس رسمی انداختن برای هر کس جلوتونه شاخ بذارین

راه ۴۲: توی ظرفهای آجیل برای مهموناتون فقط پسته ها و فندقهای دهان بسته بذاری

راه ۴۳: شونصد بار به دستگاه پیغام گیر تلفن دوستتون زنگ بزنین و داستان خاله سوسکه رو تعریف کنین

راه ۴۴: توی روزهای بارونی با ماشینتون با سرعت از وسط آبهای جمع شده رد بشین

راه ۴۵: توی جای کارت دستگاههای عابر بانک چوب کبریت فرو کنین

راه ۴۶: جای برچسبهای قرمز و آبی شیرهای آب توالت هتل ها رو عوض کنین

راه ۴۷: یکی از پایه های صندلی معلم یا استادتون رو لق کنین

راه ۴۸: توی مهمونی ها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواین که هر چی شعر بلده بخونه

راه ۴۹: چراغ توالتی که مشتری داره و کلید چراغش بیرونه رو خاموش کنی

راه ۵۰: ورقهای جزوه ء ۳۰۰ صفحه ای دوستتون که ازش گرفتین زیراکس کنین رو قاطی پاتی بذارین ، یه بر هم بزنین ، بعد بهش پس بدی

طبق قانون جنگل،عواقب مربوط به انجام کارهای بالا بر عهده خودتون میباشد...!

---

 پی نوشت:
این روش هم مخصوص خودمه که هر کی رفت حموم بعد ۱۵ دقیقه با تمام قوا و محکم بکوبید به در حموم !
خدایی یه بار امتحان کنید پشیمون نمیشید! 

عجب روزگاری شده!

اقا ما یه غلطی کردیم اشتباهی جای نوشته باکس خالی فرستادیم دیدیم که دوستان لطف کردن و درباره ی باکس خالی هم نظر دادند.
به باکس هم رحم نمیکنید؟
اینو نوشتم که اینا واسه باکس خالی نظر نداده باشن!
یعنی تازه بعد از نظر ایشون در مورد هیچی اینو نوشتم!
دیگه تکرار نشه  !
بابای